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Carina's Blog
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GESCHLECHTERKAMPF
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Lexika- was meinen sie wirklich
Wie alle Welt weiss, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Kein erstickte...
Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
Regeln um ein Mann zu sein ...
1.Ruf nicht an, niemals !!!
2.Wenn Du eine Frau nicht magst, sag es ihr nicht. Es ist viel lustiger sie es
selbst herausfinden zu lassen.
3.Lüge !!!
4.Gib deinem Penis einen Namen. Geh' sicher, daß es etwas narzißtisches und
unoriginelles wie z.B. "kleiner Prinz" ist.
5.Wenn Du etwas verlierst, das jemand anderem gehört, erzähl' Du hättest es per Post zugeschickt.
6.Hier eine gute Anmache: "Meine Freundin ist schwanger, gehst Du mit mir aus."
7.Drink Vernors.
8.Spiel mit dir selbst. Rede darüber.
9.Sei so vieldeutig wie möglich. Wenn Du nicht antworten willst, rülpsen tut es auch.
10.Immer dran denken: Du bist ein Mann. Deshalb, egal was ist, es ist nicht dein Fehler.
11.Lüge !!!
12.Frauen finden es anziehend, wenn ein Mann mehr Frauen hatte als gebadet hat.
13.Frag nie nach Hilfe. Auch wenn Du wirklich, wirklich Hilfe brauchst - Frag'
nicht. Die Leute würden denken Du hättest keinen Penis.
14.Frauen mögen es ignoriert zu werden. Es erregt sie.
15.Eitelkeit ist der wichtigste Charakterzug, den ein Mann haben kann. Wann
immer Du an einer reflektierenden Oberfläche vorbeigehst, überprüfe deine
Frisur, deine Kleidung usw.
16.Wenn Du eine Frau nicht magst, aber keinen guten Grund weißt warum, versuch'
es mit platten, bedeutungslosen Erklärungen wie: "Keine Ahnung. Ich mag einfach
ihre Persönlichkeit nicht."
17.Wenn, Gott behüte, Du doch mit einer Frau telefonieren mußt, benutzte nur
einsilbige Worte und Geräusche. Körpergeräusche sind auch erlaubt.
18.Jeder findet einen Mann attraktiver, wenn er seinen Namen mit Urin in den
Schnee schreiben kann.
19.Damit Dich eine Frau mag, mach Dich an ihre beste Freundin 'ran. Sie wird
dann sehen, was sie verpaßt und Dich dafür lieben.
20.Sag' ihr, daß Du anrufst. Danach, siehe Nummer 1.
21.Sag' Dinge wie 'Hääh..?"
22.Trag' keine zusammenpassenden Klamotten. Die Leute würden denken, deine
Freundin hat sie 'rausgesucht und das würde deine Chancen beim Anmachen
zerstören.
23.Lüge !!!
24.Bestreite alles, wirklich alles.
25.Ein guter Spruch zum schlußmachen: 'Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir.'
26.Wenn Du eine Frau magst, erzähl all Deinen Freundinnen von ihr. Denn wenn
eine von ihnen dich mag, will sie das unbedingt wissen.
27.Tu ahnungslos.
28.Wenn Du doch Ahnung hast, tu so, als hättest Du es nicht und mißachte es.
29.'Nein' heißt 'Ja'.
30.'Ja' heißt 'Nein'.
31.Wenn Du keinen Sex bekommst, wann immer du willst, werden Deine Eier
verschrumpeln. Setze diese Regel immer durch.
32.Wenn jemand fragt: Du hattest Sex an allen möglichen Orten und in allen
möglichen Stellungen.
Improvisiere.
33.Ungefähr so wie ein Orgasmus das Ende eines sexuellen Höhepunkts darstellt, zeigt Sex oft das Ende einer Beziehung.
34.Gefühle ? Welche Gefühle ?
Wahrheiten über Männer
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein
denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich
gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weißt du sofort über einen gutgekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu
haben?
Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und
gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an
den Kühlschrank.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie
verknittern.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Brieftrager.
Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
- Er hat einen Penis.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
- "Übung macht den Meister."
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- "Liebling, ich bin zuhause."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm:
Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
11 Wahrheiten
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
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